Блог О пользователеye-man

Регистрация

Календарь

« Апрель 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Завтра будет лучше,чем вчера....

 
Когда-нибудь я возьму кирпич,напишу на нем слово "скучаю" и сброшу его тебе на голову..чтобы ты,сука,понял,как это больно..скучать.. счетчик посещений
1 |2 |3 |4 |5
 

с днем, товарищ


Пересмотрела 5 сантиметров в секунду

с ним

он уснул после первых 15 минут

не виню. ему завтра на работу.

да и мне самой этот мульт.. не знаю.

опять нахлынуло.

опять здесь.

перечитала всё.

сколько раз говорила себе хватит

сколько раз писала эти посты. тебе.

сколько раз отчаивалась.

сколько попыток забыть.

сколько искр надежды.

http://ye-man.blog.ru/110553283.html

оглядываюсь..

ветер.

все почти по плану.

только курить так и не бросила.

только все так же считаю затяги.

только все совсем не так как могло бы быть.

почти эгоистка. почти без чувств.

почти на все похуй и почти бессмысленная жизнь.

почти готова бросить универ и почти готова грамотно на все положить.

сказка.

и с чего это вдруг опять нахлынуло?

весна? да ладно.

просто приступ одиночества. наверное.

все эти рожи. двуличные. блядство. ненавижу. как их много.

и никого. как это не парадоксально.

и сказать то некому.

точнее, есть кому, но ведь если я таки начну орать налево и направо о всей вселенской ненависти которая на душе и в голове меня не так поймут. воспримут, как будто это нормально. такие нынче люди. тупые. им говоришь что они тупые пёзды и блядотрахари а они плечами пожимают, тебя по спине похвально хлопают и говорят «да,чувак,в таком мире живем. все круто. пойдем выпьем или травки покурим чёли».

 

даже не знаю почему на его предложение «что нибудь посмотреть перед сном» мне на ум пришли эти сопли.

подсознательно,мжт быть.

с Днем Рождения,кстати. 

ждала этого дня. не знаю почему. просто.

может быть чтобы появился лишний повод написать тебе какой ты старпер стал.

желаю… ну как всегда.

 

а еще чтобы одиночество не поглотило тебя так, как поглотило меня.

а еще желаю избегать это унылое говно,которое зовется мной.

а еще. никогда не пересматривай старые фотографии. не перечитывай переписки. и не давай всем этим иллюзорным чувствам которые по сути являются простой маскировкой инстинкта «потрахаться» выбить тебя из колеи.

 

и вообще. пис.

кармы. ага. пойду покурю. за тебя.


 
Теги: ночь
 
 

три метра над небом


Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь внадежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом..

 
Теги: скучаю
 
 

приезжай


Скажи просто «приезжай»

И все

Одно слово

Почему то именно тебе оно так сложно дается

Наверное, единственному человеку, ради которого я прямо сейчас брошу все

А завтра снова буду чувствовать себя дерьмом

Ну и что

Это чувство стоит всего

Эти глаза стоят..


 
Теги: снова
 
 

Доверие


не потому ли я с ним что доверяю?

доверяю несомненно. окончательно. уверенно.

верю в его чувства. в его слова.

верю в то, что мне с ним комфортно.

верю в то,что он не предаст.

 

 

сейчас я поступаю ничуть не лучше чем тот человек из прошлого.

я не должна сомневаться.

я ведь верю.

то что я делаю это лишнее.

 

 

доверие. все хорошо. хорошо сейчас. а то, что было — то в прошлом. ни он, ни я не могли запланировать сразу эту жизнь. но раз уж все так вышло не нужно рушить. не надо. 


 
Теги: бред
 
 

менять


все так странно.. столько времени прошло..

все вокруг так поменялось..я поменялась..ты поменялся..

но похоже мне это всего лишь кажется. все по прежнему.

ощущаю себя все так же. как раньше. хорошо или плохо это? не знаю. не сдвинулась с места за столько времени ни на сантиметр? ни капли самосовершенствования? а может я просто такая. а все эти маски.. заебало. в чем их смысл если на душе по прежнему паршиво. надо менять что то другое.


 
Теги: бред
 
 

странно


online

 

скучаю

 

молча

 

даже так чуть легче

 

не настолько,как если бы все было по другому

 

но легче

 

 

Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел.

 

 

слова все сложнее собрать в предложения

 

но это наверное не такая уж великая потеря..


 
Теги: скучаю
 
 

если


Если я и сломаюсь, то только из принципа или полного истощенного безумства.

 
Теги: ...
 
 

хоть об стену расшибись


Мы любим тех, кто нас не любит…
Мы губим тех, кто в нас влюблен..






Не живи прошлым. Который человек мне так говорит..? Но как не жить прошлым если оно само не отпускает, не дает дорогу настоящему? Без него нет настоящего.
Я что, не пыталась? Я столько раз начинала все с чистого листа. Столько раз пробовала..собира все силы в кулак и шла вперед. Иногда и вправду кажется, что все получается. Но в один миг все рушится. В один миг все летит к херам. Почему?

Да потому что не могу я забыть тебя, идиот.
Как часто мы видимся? Тогда, в самом начале — раз в пару недель. Позже — раз в месяц-два. Еще позже — раз в несколько месяцев. Сейчас же могу точно сказаать что видела тебя в последний раз 8 месяцев и 29 дней назад. 



Столько изменилось. Только по прежнему ты далеко.
Квартира. Бессонная ночь. Опять эт идиотские мысли в голове не дают покоя. Он лежит рядом и сопит. И вот дерьмо, опять сигарета в зубах, ноут на коленях и банка ореховой пасты на полу у кровати.

Он так чисто и открыто любит. Он делает все. Он — идеал. Но не для меня. Я — говно. Но не для него. 



 
Теги: да
 
 

легче


меня уже как месяц переполняет.

нас.

что то.

жизнь.

стремление быть счастливыми любой ценой.

пытаюсь чем то жить.

не тобой и не с тобой.

в который раз.

вроде получается.

опять вроде.

на этот раз все по другому.

что то есть.

что то помогает.

он помогает.

только страшно что и на этот раз все пройдет.

не хочу.

мне нравится.

я переполняюсь.

я влюблена.

но в такие моменты по прежнему хочется написать тебе.

чем живешь ты? 

собщение за сообщением.

успокаивает.

спасибо.

легче.


 
Теги: легче
 
 

конец


пока пока)

когда-нибудь мы обязательно еще встретимся..

да да,ты напомнишь мне о себе еще не раз..

да что я говорю,я сама буду тебя вспоминать.

никогда не забуду.да.

такое не забудешь.

эти воспоминания. они такие простые. сколько еще их будет.

но лишь те которые связаны с тобой кажутся такими яркими..

на этот раз я не буду говорить ничего. держать,пытаться поговорить..зачем?

мы ведь оба знаем что это ни к чему не приводит.

на этот раз со мной рядом тот кто и вправду помогает отвлечься.

нет. ЕГО я использовать не буду. он мне дорог. правда стал за то недолгое время что мы знакомы.

я рада.

он у меня есть.

надеюсь и тебя скоро кто нибудь так порадует.

а я. я уже почти завязала с сопливыми постами и ванильно-розовыми статусами.

странно,когда испытываешь эти чувства,вся эта дрянь сама лезет наружу.

 

 

начни жить.

перестань прятаться от людей.

ты их не любишь,но есть те кто любят тебя.

я это знаю.

не отталкивай.

ты не будешь один.

 

 

 

а я уже столько всего натворила..столько натворила..

сейчас нужно как то из этого выбираться.

в одиночку.

плевать.

не впервой.

а он,сам того не подозревая, поддержит.

меня радует его присутствие в моей жизни.

особенно сейчас.

мне было бы очень сложно если бы не он.

сложно из за тебя.

скорее всего.

 

 

 

пока пока)

еще раз)


 
Теги: конец
 
 

вот. Delete


забыла.

пусто и холодно.

внутри.

как и ожидалось.

ностальгия.

но уже не хочу назад.

жизнь продолжается.

еще долго сердце будет ёкать при виде тебя.

но уже не так.

ёкнет — успокоится.

огня нет.

потух.

дождался?

молодец.

конец соплям.

высморкалась.

заебало.

 


 
Теги: delete
 
 

когда то



Когда то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции…

 
Теги: ...
 
 

какая похуй разница


В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на
велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно
обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.

В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед и все окрестные 

пацаны его боялись. 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.

В  школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков
аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть
школа, все ее заканчивают.

В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях.

Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом,
отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать
альбом.

А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь иполучать свой законный трояк. «Обзор существующих методов…» сойдет затему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица а соседи по общаге сойдут за друзей.

В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.

Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницув офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение забугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную тян, с которой хочется прожить до конца.

А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, 
запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом.
Бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная
девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты
наконец слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.

В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там что было по молодости,сейчас кто не спился и жив тот и молодец, Чуть меньше денег, чуть больше, не важно уже, лишь бы был кто рядом.

Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно 
прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке
чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это
похуй. Лишь бы не болело ничего.

 
 
 

дура


-ты на меня не в обиде?

-да все нормально, забудь!
я в тебя с со мою вместе теперь не верю, а теперь какая уже разница) мы ведь пережили конец света, жизнь началась!хD))

 

____

вот так вот.. я рада.. 

черт..пора переставать делать людям больно..

но в такой ситуации как сейчас боюсь без этого не обойдется.. я снова сделаю больно. и теперь уже человеку от которого слышкла «люблю» последние пол года.. а какого будет мне? я вообще способна на это? придется.. потому что так больше продолжаться не может.. 

устала.

запуталась.

опять одна.

 

простите меня. и кто нибудь,вправьте уже мозги


 
Теги: надоело
 
 

наверное


интересно,тебе правда все равно?..

а на самом деле я это так..для развлекухи..

 

надоело,захотелось снова в кусты — ушел


 
Теги: мысли
 
 

дятел я


самое печальное в дисциплине «технологии программирования» совсем не сложный материал и даже не препод-мудак.. а то что каждый раз на этой паре приходит осознание того что ты уже проеблонил столько,что тебе ничего уже не понять..


з.ы. да,конечно. не понятно — на фиг слушать!? иди в блог. и жди конца пары >_<

 
Теги: пара
 
 

о тебе


знаешь,как я должна рассуждать?

 

ты отпустил,ты забил,тебе вроде как похуй. ты сидишь себе там у себя и живешь чем то другим. ты не любишь. ты забыл. у меня есть он. он любит. дорожит. не отпускает. хочет быть рядом. и я буду с ним.

 

но нихуя!!! почему я блеать совсем не так думаю…

думаю просто…о тебе..


 
Теги: скучаю
 
 

ищи мечту


как все это сложно!!! >_<

..ну да..а на что я еще могу расчитывать? я ведь с самого начала знала что он совсем не тот человек с которым я хочу быть всегда,которого хочу видеть каждый день..он «не мой человек»…

ссоры все чаще..все запутанней..все агрессивней…поводы все мелочней…

не знаю,что из этого выйдет…

хочу ли я ехать к нему? ответ однозначен… нет.. но поеду ли?.. думаю да.. убиваю время и одиночество в объятиях совсем не того человека.. какая я жалкая.

последняя попытка что то исправить.. нет,не для себя конечно. для него. он не плохой. он хороший,очень хороший. и если ему так важно быть рядом со мной то я не скажу ничего против. рядом со мной ведь все равно больше никого нет… частые ссоры..недопонимания..куча претензий..ведь это скорее всего просто банальный «кризис отношений».у всех бывает. и мы переживем.

«мы»..я сказала это,наверное,в первый раз…это так странно…



ты так больше ничего и не написал после нашего последнего разговора)значит,занят..а значит,есть чем заняться. это хорошо,наверное.

надеюсь у тебя есть цель в жизни. появилась? помнишь, мы об этом говорили как то?..знаешь..это твое «онлайн» с ума сводит :) но я привыкаю. я ко многому сейчас привыкаю. похоже,многое изменится в моей жизни..и совсем не в ту сторону в которую хотелось бы. так часто ловлю себя на мысли,что лучше бы все оставалось как раньше. у меня хотя бы была мечта. что то такое недостежимое.. казалось,вот вот можно до него дотронуться..иногда даже получалось..-вот оно,счастье.. это чувство.. не хочу его забывать. ни за что.

не знаю,знакомо ли оно тебе. но для меня оно так тесно связано с тобой.

скучаю. думаю о тебе. ищи мечту :)


 

С Днем Рождения


Сегодня твой День Рождения..

что ж,поздравляю)

надеюсь,все у тебя хорошо. в жизни ,как и положено желать в этот день, много радости,счастья,любовь рядом,а мечты сбываются.

знаешь,думаю тебе неплохо без меня..сегодня тот самый день когда можно подвести итоги..сделать какие-то выводы..)

я написала тебе в аське банальное поздравление,которых ты получишь сегодня десятки..надеюсь,ты прочитал. надеюсь,ты помнишь что я обещала тебе писать иногда..

но до сих пор это «иногда» наступает только по праздникам.. 

тяжело..

я уже не раз говорила,что скучаю..

но тем не менее я учусь жить без тебя. это сложно.

 

увидеть бы тебя!..эх..да ладно..у тебя теперь своя жизнь..не стоит в нее лезть..тем более мне. от меня ведь только одни неприятности)

 

пожалуйста,будь счастлив :) с Днем Рождения))


 

страх одиночества.или я все так же безнадежна


знаешь,я так и не нашла себя…

порой я уже окончательно для себя решаю,что не могу быть рядом с ним…я ведь так часто вспоминаю о тебе…да,я так часто об этом думаю..

найти в себе силы что то изменить? это пожалуй не для меня..ты ведь знаешь,я слабая..я опять пускаю все на самотек..

после очередной ссоры я вновь его прощаю..я не могу не простить.. такой я человек..пытаюсь понять каждого… 

и вот вся злость и обида вновь растворяются в его поцелуях.. «я не хочу тебя терять„..снова слышу эти слова… «и я тебя“».. ответ всегда один.. что это? страх одиночества?.. я ведь кроме него никому и не нужна… любовь? не знаю.. возможно.. но в это мне не дает поверить другое странное чувство… с ним мне все равно чего то не хватает.. чего,еще не поняла….

одно я знаю точно, я скучаю по тебе…

тебе,наверное,уже все равно…. но что я могу с этим поделать? еще 3 дня и я напишу тебе.. пару фраз..на что скорее всего получу лишь холодное „спасибо“».. но мне так важно знать что у тебя все хорошо….

а ему..ему я не буду делать больно…думаю,скоро он сам поймет что я не та что ему нужна….и пусть тогда больно станет мне..


 
Теги: бред
 
1 |2 |3 |4 |5